[Umum] Jokes2 pendek tapi lucu Part II
________________________________________
Seperti biasa
Dokter : Apa keluhan anda?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa dok… Jongkok…
Lagi
“Say, bangun”
“Ehm apaan sih?”
“Tadi kan aku ke WC, pas buka pintu lampunya nyala sendiri dan setelah pintunya aku tutup lampunya mati sendiri?”
“Ya ampun, mas! Kamu kencing di kulkas lagi ya…”
Berjemur
Seorang Cewek berjemur bugil diatap hotel karena dia yakin tak ada seorangpun yang melihatnya. “Maaf nona sebaiknya jangan seperti itu?” kata manager hotel.
“Lho kenapa? Saya kan tidak menganggu siapa-siapa”
“Karena anda berada di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang”
Montir
Paijo naik di bis dan duduk bersebelahan dengan ce.
Paijo : Maaf, mbak suster ya?
Cewe : Lho, kok tau?
Paijo : Habis baunya bau obat”
Cewe : Kalo mas, montir ya?
Paijo : kok tau?
Cewe : Tuh dongkraknya naik turun
Pangkal
Waktu sekolah baru tau “Rajin pangkal pandai”
Waktu sudah kerja baru tau “Hemat pangkal kaya”
Dan setelah kawin baru tau “ Enak ya pangkal paha”
Adam
Seorang pelaut yang mentato semua nama Negara yang pernah didatanginya di badannya masuk ke sebuah rumah sakit. Suster kaget ketika melihat tulisan “Adam” di ‘itunya’.
Suster : Negara Adam dimana ya?
Pelaut : Kalo ereksi, itu AmsterDam
Salah naik
Seorang pemabuk naik bis dan duduk disebelah nenek2. si nenek2 merasa sebal dan
berkata “Tau gak, Kamu akan ke neraka!” si pemabuk langsung kaget dan berteriak,
”Stop2..Kirii, salah naik bis”
KA kelas dua
Pak John mengantar anaknya ke stasiun KA. Sebelum berpisah ia berkata
“Selamat jalan Andi! Tuhan menyertaimu”, Andi tampak keheranan dan berkata
“Ah yang benar aja, pa? masa Tuhan naik kereta api kelas dua juga?”
Gosong
Seorang anak sekolahan di papua bertanya pada gurunya:
Siswa : Kenapa matahari Cuma 1 ya, bu?
Guru : 1 aja kamu udah item, apalagi 2?
Diet
Seorang wanita yang mengalami masalah dengan berat badan berkonsultasi pada seorang dokter
Wanita : Bagaimana agar saya dapat lebih langsing, dok?
Dokter : Makanlah sup ayam ditambah sedikit sayuran 3x sehari. Ingat, jangan pake sendok, tapi pakelah sumpit!
Masuk surga
Suatu pagi seorang guru bertanya “Siapa yang mau masuk surga?”
Semua murid serentak menganggkat tangannya, kecuali seorang anak yang tetap diam
Sang guru bertanya pada anak tersebut “Kenapa kamu nga mau masuk surga?”
Sang anak menjawab “Maaf, bu! Tapi saya disuruh ibu masuk tentara”
Pasang iklan
Seorang janda pelit yang baru saja ditinggal mati oleh suaminya ingin memasang iklan tentang kematian suaminya di Koran.
Janda pelit : Berapa biaya pasang iklan untuk berita dukacita?
Staff : 100 ribu per baris
Janda pelit : Wah, mahal amat!
Staff : Tapi ibu dapat menulis 5 kata
Setelah beberapa menit berpikir…
Janda pelit : Sudahlah, kalo gitu tulis saja begini
“DANU MENINGGAL DIJUAL MOBIL JEEP”
Kek
“Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”
“Kalo aku dipanggil pak”
“Aku justru dipanggil Kek!”
“Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda”
“Ya ga tau deh? Anak itu bilang : Geser dikit, Kek”
Mamalia
Sewaktu pelajaran biologi
Guru : Boneng sebutkan 2 contoh mamalia?
Boneng : Sapi, bu guru!
Guru : Bagus, satunya lagi?
Boneng : Anak sapi, bu guru!
Susah payah
Guru : Anak-anak, ikan bernafas dengan apa?
Anak2 : Dengan insang, bu guru!
Guru : Pintar.. Tapi kalo ikannya didarat, nafasnya dengan apa anak2?
Murid2 : Demgan susah payah bu guru…
Lupa
Seorang nenek berusia 80 tahun melahirkan seorang bayi, karena tak percaya banyak orang berdatangan untuk melihat langsung.
“Nenek mana bayinya?”
“Tunggu lah sebentar lagi”
“Ayolah nek, dimana bayinya?”
“Iya, tunggulah si bayi menagis karena aku lupa dimana menaruhnya?”
Keset kaki
Seorang yang melamar pekerjaan sedang diwawancarai .
Bos : Jika kamu bekerja disini kamu harus selalu menjaga kebersihan. Apakah kamu membersihkan sepatumu dikeset sebelum masuk di kantor ini?
Pelamar : Sudah pak!
Bos : 1 lagi, kami sangat menghargai kejujuran. Didepan kantor ini harap kamu ketahui, tidak pernah ada keset kaki!
Pucat
Seorang ibu membeli semangka yang merah itu dan pulang naik Bajaj dan tiba2 semangkanya jatuh dan pecah. Ternyata semangka itu isinya bewarna putih, merasa dibohongi ibu itu dating kembali ke si penjual. Penjual berkata “Jelas aja berubah jadi putih, coba kalo ibu jatuh kan pucat!”
Sesuai
“Bagaimana dok?”
“Tenang, ibu dan bayinya selamat”
“Tapi ‘Anu’ istri saya tidak dijahit semua kan?
“Jangan khawatir, kami sisakan sebesar jari kelingking atas permintaan istri anda… katanya biar pas dengan ukuran anda”
Keriting
“Kenapa kamu berhenti disini, apakah kamu tidak bisa membaca rambu2 itu: Lurus jalan terus”
“Saya tau, Pak. Tapi rambut saya kan keriting jadi saya harus berhenti”
Sudah nga perlu
Ustadz : Apakah kamu selalu berdoa sebelum makan?
Ali : Oh, Gak perlu lagi. Kalo dulu sih emang iya, tapi sekarang istri saya sudah pintar masak
Di kamar mandi
Seorang guru bertanya didepan kelas
Guru : Anak2 siapa yang tahu Tuhan ada dimana?
Budi : Dikamar mandi bu…
Guru : Lho, kenapa begitu?
Budi : Iya, soalnya waktu saya sedang mandi, ayah berteriak dari luar :
“Ya Tuhan, lama amat kamu dikamar mandi?”
Tega
Ani sedang melihat pertunjukan lawak dan ditegur oleh orang disampingnya.
“Mbak, kenapa kamu samasekali tidak tertawa? Apa lawakan tadi tidak lucu?”
“Apakah anda tega menertawakan suami sendiri?”
20 Cm
Seorang cowok Arab ingin menikah dengan cewek Indonesia, si cewek mengajukan sebuah syarat.
Arab : Sekarang, apa syaratmu itu?
Cewe :Ok, karena aku suka ML maka’anu’ suamiku harus 20cm
Arab : Waduh!..
Cewe : Kenapa?
Arab : Berarti aku harus memotong yang 30cm lagi dong
Tangga
Seorang pemabuk sedang berjalan di atas rel kereta dan bergumam,
”Untuk apa ya, mereka membuat tangga sepanjang ini?”
Menyinggung
Dodi : An, kenapa kamu tiba-tiba keluar dari perusahaan itu?
Andi : Karena kata-kata bosku yang tidak enak dan sangat menyinggung perasaanku!
Dodi : Wah benar2, apa sih kata-kata bosmu itu?
Andi : Dia bilang “Kamu dipecat!”
Habis
Pasien : Dok, saya tidak bisa buang air kecil!
Dokter : Berapa usia anda?
Pasien : 80 tahun, dok!
Dokter : Oh, pantas! persedian air seni bapak sudah habis.
Melatih
“Maaf anda dilarang memancing disini”
“oh, maaf saya tidak memancing hanya melatih cacing saya berenang”
Impor
Seorang Nyonya muda yang kaya dan sombong akan dioperasi,
Dokter : Bu sekarang anda akan kami bius lokal
Nyonya : Apa! Bius lokal? Saya ini orang kaya lho, jangan main2! Saya minta yang impor saja
Horeee
Dokter : Dengan sangat menyesal saya harus mengatakan kalo anda terserang tumor otak
Firedam : Yessss!, Horay Yuhuuuu…
Dokter : Tapi kenapa anda terlihat bahagia?
Firedam : Karena hal itu membuktikan kalo saya adalah orang yang punya otak.
Kenapa malak…
Seorang Preman tertangkap polisi ketika sedang memalak korbannya,
Polisi : Kenapa kamu suka malak?!
Preman : Untuk beli minuman keras, Pak!
Polisi : Lalu kenapa kamu minum?!
Preman : Supaya saya dapat keberanian untuk malak, pak!
Bejo
Sambil nangis seorang istri ngadu ke suami,
Istri : Pak, si bejo kurang ajar sama saya, katanya bapak yang suruh!
Suami : Suruh apa? Saya Cuma bilang “Jo, kalo nanti hujan rok ibu diangkat dan burung dimasukin”
Kopi
Dok, setiap saya minum kopi dari cangkir rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk
gitu, ada apa ya dengan saya?
Dokter : Tak ada yang salah, Cuma lain kali kalau minum kopi... keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir
Fitnah
Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr.
Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja.
Dibilang dungu, cool..aja. Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fit'nah.
Doa enteng jodoh
Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. Jika dia benar-benar bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin.... 100 x
tentang kamu
kamu itu baik...
kamu itu lucu...
kamu nyenengin...
kamu juga pinter...
dan kamu itu cantik...
begitulah yang sering aku denger dari orang-orang tentang AKU
Sake dan Air Putih
SAKE adalah minuman ala JEPANG....
Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala ??? ....ALA KADARNYA
Borring
Borring man..
kanan hutan
kiri hutan
didepan.. orang utan
Gara-gara koran ;D
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
Gila
Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? 'Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'
Riset membuktikan
Saat testing 4 ekor cacing yang masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, rokok dan sex dalam hidupmu. Dijamin kamu tidak akan cacingan.
Liat F4 Gratis
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa bayar dan download, caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya empat baris dari tombol Esc.
Dont Stop
mama bilang
kalau pacarku pegang dada
katakan Don't
kalau pegang bawah
katakan Stop
berhubung dia pegang 22nya
aku bilang DON'T STOP
Kalo ada Yg repost maklumilah...
Yg ngakak Kasih Grp dong..
ya ya ya....
Dah gw edit ternyata masih ada salah ketiknya...
selamat tertawa...
________________________________________
Seperti biasa
Dokter : Apa keluhan anda?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa dok… Jongkok…
Lagi
“Say, bangun”
“Ehm apaan sih?”
“Tadi kan aku ke WC, pas buka pintu lampunya nyala sendiri dan setelah pintunya aku tutup lampunya mati sendiri?”
“Ya ampun, mas! Kamu kencing di kulkas lagi ya…”
Berjemur
Seorang Cewek berjemur bugil diatap hotel karena dia yakin tak ada seorangpun yang melihatnya. “Maaf nona sebaiknya jangan seperti itu?” kata manager hotel.
“Lho kenapa? Saya kan tidak menganggu siapa-siapa”
“Karena anda berada di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang”
Montir
Paijo naik di bis dan duduk bersebelahan dengan ce.
Paijo : Maaf, mbak suster ya?
Cewe : Lho, kok tau?
Paijo : Habis baunya bau obat”
Cewe : Kalo mas, montir ya?
Paijo : kok tau?
Cewe : Tuh dongkraknya naik turun
Pangkal
Waktu sekolah baru tau “Rajin pangkal pandai”
Waktu sudah kerja baru tau “Hemat pangkal kaya”
Dan setelah kawin baru tau “ Enak ya pangkal paha”
Adam
Seorang pelaut yang mentato semua nama Negara yang pernah didatanginya di badannya masuk ke sebuah rumah sakit. Suster kaget ketika melihat tulisan “Adam” di ‘itunya’.
Suster : Negara Adam dimana ya?
Pelaut : Kalo ereksi, itu AmsterDam
Salah naik
Seorang pemabuk naik bis dan duduk disebelah nenek2. si nenek2 merasa sebal dan
berkata “Tau gak, Kamu akan ke neraka!” si pemabuk langsung kaget dan berteriak,
”Stop2..Kirii, salah naik bis”
KA kelas dua
Pak John mengantar anaknya ke stasiun KA. Sebelum berpisah ia berkata
“Selamat jalan Andi! Tuhan menyertaimu”, Andi tampak keheranan dan berkata
“Ah yang benar aja, pa? masa Tuhan naik kereta api kelas dua juga?”
Gosong
Seorang anak sekolahan di papua bertanya pada gurunya:
Siswa : Kenapa matahari Cuma 1 ya, bu?
Guru : 1 aja kamu udah item, apalagi 2?
Diet
Seorang wanita yang mengalami masalah dengan berat badan berkonsultasi pada seorang dokter
Wanita : Bagaimana agar saya dapat lebih langsing, dok?
Dokter : Makanlah sup ayam ditambah sedikit sayuran 3x sehari. Ingat, jangan pake sendok, tapi pakelah sumpit!
Masuk surga
Suatu pagi seorang guru bertanya “Siapa yang mau masuk surga?”
Semua murid serentak menganggkat tangannya, kecuali seorang anak yang tetap diam
Sang guru bertanya pada anak tersebut “Kenapa kamu nga mau masuk surga?”
Sang anak menjawab “Maaf, bu! Tapi saya disuruh ibu masuk tentara”
Pasang iklan
Seorang janda pelit yang baru saja ditinggal mati oleh suaminya ingin memasang iklan tentang kematian suaminya di Koran.
Janda pelit : Berapa biaya pasang iklan untuk berita dukacita?
Staff : 100 ribu per baris
Janda pelit : Wah, mahal amat!
Staff : Tapi ibu dapat menulis 5 kata
Setelah beberapa menit berpikir…
Janda pelit : Sudahlah, kalo gitu tulis saja begini
“DANU MENINGGAL DIJUAL MOBIL JEEP”
Kek
“Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”
“Kalo aku dipanggil pak”
“Aku justru dipanggil Kek!”
“Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda”
“Ya ga tau deh? Anak itu bilang : Geser dikit, Kek”
Mamalia
Sewaktu pelajaran biologi
Guru : Boneng sebutkan 2 contoh mamalia?
Boneng : Sapi, bu guru!
Guru : Bagus, satunya lagi?
Boneng : Anak sapi, bu guru!
Susah payah
Guru : Anak-anak, ikan bernafas dengan apa?
Anak2 : Dengan insang, bu guru!
Guru : Pintar.. Tapi kalo ikannya didarat, nafasnya dengan apa anak2?
Murid2 : Demgan susah payah bu guru…
Lupa
Seorang nenek berusia 80 tahun melahirkan seorang bayi, karena tak percaya banyak orang berdatangan untuk melihat langsung.
“Nenek mana bayinya?”
“Tunggu lah sebentar lagi”
“Ayolah nek, dimana bayinya?”
“Iya, tunggulah si bayi menagis karena aku lupa dimana menaruhnya?”
Keset kaki
Seorang yang melamar pekerjaan sedang diwawancarai .
Bos : Jika kamu bekerja disini kamu harus selalu menjaga kebersihan. Apakah kamu membersihkan sepatumu dikeset sebelum masuk di kantor ini?
Pelamar : Sudah pak!
Bos : 1 lagi, kami sangat menghargai kejujuran. Didepan kantor ini harap kamu ketahui, tidak pernah ada keset kaki!
Pucat
Seorang ibu membeli semangka yang merah itu dan pulang naik Bajaj dan tiba2 semangkanya jatuh dan pecah. Ternyata semangka itu isinya bewarna putih, merasa dibohongi ibu itu dating kembali ke si penjual. Penjual berkata “Jelas aja berubah jadi putih, coba kalo ibu jatuh kan pucat!”
Sesuai
“Bagaimana dok?”
“Tenang, ibu dan bayinya selamat”
“Tapi ‘Anu’ istri saya tidak dijahit semua kan?
“Jangan khawatir, kami sisakan sebesar jari kelingking atas permintaan istri anda… katanya biar pas dengan ukuran anda”
Keriting
“Kenapa kamu berhenti disini, apakah kamu tidak bisa membaca rambu2 itu: Lurus jalan terus”
“Saya tau, Pak. Tapi rambut saya kan keriting jadi saya harus berhenti”
Sudah nga perlu
Ustadz : Apakah kamu selalu berdoa sebelum makan?
Ali : Oh, Gak perlu lagi. Kalo dulu sih emang iya, tapi sekarang istri saya sudah pintar masak
Di kamar mandi
Seorang guru bertanya didepan kelas
Guru : Anak2 siapa yang tahu Tuhan ada dimana?
Budi : Dikamar mandi bu…
Guru : Lho, kenapa begitu?
Budi : Iya, soalnya waktu saya sedang mandi, ayah berteriak dari luar :
“Ya Tuhan, lama amat kamu dikamar mandi?”
Tega
Ani sedang melihat pertunjukan lawak dan ditegur oleh orang disampingnya.
“Mbak, kenapa kamu samasekali tidak tertawa? Apa lawakan tadi tidak lucu?”
“Apakah anda tega menertawakan suami sendiri?”
20 Cm
Seorang cowok Arab ingin menikah dengan cewek Indonesia, si cewek mengajukan sebuah syarat.
Arab : Sekarang, apa syaratmu itu?
Cewe :Ok, karena aku suka ML maka’anu’ suamiku harus 20cm
Arab : Waduh!..
Cewe : Kenapa?
Arab : Berarti aku harus memotong yang 30cm lagi dong
Tangga
Seorang pemabuk sedang berjalan di atas rel kereta dan bergumam,
”Untuk apa ya, mereka membuat tangga sepanjang ini?”
Menyinggung
Dodi : An, kenapa kamu tiba-tiba keluar dari perusahaan itu?
Andi : Karena kata-kata bosku yang tidak enak dan sangat menyinggung perasaanku!
Dodi : Wah benar2, apa sih kata-kata bosmu itu?
Andi : Dia bilang “Kamu dipecat!”
Habis
Pasien : Dok, saya tidak bisa buang air kecil!
Dokter : Berapa usia anda?
Pasien : 80 tahun, dok!
Dokter : Oh, pantas! persedian air seni bapak sudah habis.
Melatih
“Maaf anda dilarang memancing disini”
“oh, maaf saya tidak memancing hanya melatih cacing saya berenang”
Impor
Seorang Nyonya muda yang kaya dan sombong akan dioperasi,
Dokter : Bu sekarang anda akan kami bius lokal
Nyonya : Apa! Bius lokal? Saya ini orang kaya lho, jangan main2! Saya minta yang impor saja
Horeee
Dokter : Dengan sangat menyesal saya harus mengatakan kalo anda terserang tumor otak
Firedam : Yessss!, Horay Yuhuuuu…
Dokter : Tapi kenapa anda terlihat bahagia?
Firedam : Karena hal itu membuktikan kalo saya adalah orang yang punya otak.
Kenapa malak…
Seorang Preman tertangkap polisi ketika sedang memalak korbannya,
Polisi : Kenapa kamu suka malak?!
Preman : Untuk beli minuman keras, Pak!
Polisi : Lalu kenapa kamu minum?!
Preman : Supaya saya dapat keberanian untuk malak, pak!
Bejo
Sambil nangis seorang istri ngadu ke suami,
Istri : Pak, si bejo kurang ajar sama saya, katanya bapak yang suruh!
Suami : Suruh apa? Saya Cuma bilang “Jo, kalo nanti hujan rok ibu diangkat dan burung dimasukin”
Kopi
Dok, setiap saya minum kopi dari cangkir rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk
gitu, ada apa ya dengan saya?
Dokter : Tak ada yang salah, Cuma lain kali kalau minum kopi... keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir
Fitnah
Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr.
Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja.
Dibilang dungu, cool..aja. Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fit'nah.
Doa enteng jodoh
Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. Jika dia benar-benar bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin.... 100 x
tentang kamu
kamu itu baik...
kamu itu lucu...
kamu nyenengin...
kamu juga pinter...
dan kamu itu cantik...
begitulah yang sering aku denger dari orang-orang tentang AKU
Sake dan Air Putih
SAKE adalah minuman ala JEPANG....
Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala ??? ....ALA KADARNYA
Borring
Borring man..
kanan hutan
kiri hutan
didepan.. orang utan
Gara-gara koran ;D
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
Gila
Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? 'Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'
Riset membuktikan
Saat testing 4 ekor cacing yang masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, rokok dan sex dalam hidupmu. Dijamin kamu tidak akan cacingan.
Liat F4 Gratis
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa bayar dan download, caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya empat baris dari tombol Esc.
Dont Stop
mama bilang
kalau pacarku pegang dada
katakan Don't
kalau pegang bawah
katakan Stop
berhubung dia pegang 22nya
aku bilang DON'T STOP
Kalo ada Yg repost maklumilah...
Yg ngakak Kasih Grp dong..
ya ya ya....
Dah gw edit ternyata masih ada salah ketiknya...
selamat tertawa...
